Форум врачей: Медицинский юмор - Форум врачей

Перейти к содержимому



  • 33 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Медицинский юмор

#16 Пользователь офлайн   Валентин 

  • Менеджер проекта
  • Группа: Администратор
  • Сообщений: 1 098
  • Регистрация: 23 Март 02

Отправлено 21 Январь 2005 - 14:17

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!





Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сук*!
0



#17 Пользователь офлайн   Валентин 

  • Менеджер проекта
  • Группа: Администратор
  • Сообщений: 1 098
  • Регистрация: 23 Март 02

Отправлено 04 Май 2005 - 13:01

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
0

#18 Пользователь офлайн   Валентин 

  • Менеджер проекта
  • Группа: Администратор
  • Сообщений: 1 098
  • Регистрация: 23 Март 02

Отправлено 26 Декабрь 2005 - 20:57

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

Сообщение отредактировал Городецкий: 26 Декабрь 2005 - 21:37

0

#19 Пользователь офлайн   Валентин 

  • Менеджер проекта
  • Группа: Администратор
  • Сообщений: 1 098
  • Регистрация: 23 Март 02

Отправлено 28 Декабрь 2005 - 03:06

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х[сOбaKа]#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


-Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.


- Доктор у меня грипп. Что Вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.


- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я Вам это вчера уже говорил.

Сообщение отредактировал Городецкий: 28 Декабрь 2005 - 03:35

0

#20 Пользователь офлайн   nigredo 

  • Начинающий участник
  • PipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 51
  • Регистрация: 27 Март 05

Отправлено 24 Январь 2006 - 04:26

Говорит жена мужу сделай мне приятно языком .
-Ты что СТАРАЯ мне завтра к стоматологу на прием ,вдруг у меня волос невзначай в зуб попадет ,как я буду оправдываться.
Но не устаяв перед уговорами жены муж удовлитворяет ее полностью в желанной ею форме .При этом осознавая что самые жудкие опасения подтвердились.
-Ты мне волос хоть ножничками обреж может не заметит стоматолог волоса
Жена обрезала как пологается.
На утро у стоматолога :
-Ты что жену языком удовлитворял?
-А что волос видно.
-НЕТ ПОДБОРОДОК В Г......НЕ.!!!
0

#21 Пользователь офлайн   -PREDATOR- 

  • Наблюдатель
  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 9
  • Регистрация: 10 Февраль 06

  Отправлено 12 Февраль 2006 - 02:07

Старый, но смешной анекдот =)

Доктор идет по гематологическому отделению.
В коридоре бегает девочка. Доктор, расчувствовашись, делает ей "козу" ,"уси-пуси", и интересуется так: "Сколько же нам лет?"
Девочка: "Пять, а скоро будет шесть!"
Доктор: "Ух, какие мы оптимисты!!!!"

Смешно и грустно:

Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.
Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):
- «Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?»
Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:
- «Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!».
Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра дрочит больному!!!
ПФ:
- «Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!»
ЗО (совершенно спокойным голосом):
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!!».
Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного «раком» и дрючит его «за милую душу»!!!
(ПФ):
- «Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация:)??!!!!!»
ЗО:
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!».
После обхода все собираются в кабинете главного врача на «разбор полетов».
ПФ:
- «Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные:)
Главный врач:
- «А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!!!»
ПФ:
- «:)?:)».
Главный врач:
- «В палате № 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в № 2 – по обязательному, а в № 3 – ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!!!!!»


Чернушка:

Профессор со студентами в морге.
- Смотрите, молодые люди: вот матка, поражённая раком!
- Профессор, это же пирожок!
- Да, действительно, пирожок... А что же я тогда съел на завтрак?


Угораю:

Студенты-первокурсники впервые в морге. Профессор им объясняет: "Для будущего врача крайне важны три качества: наблюдательность, внимательность и отсутствие брезгливости. Смотрите сюда: вот я свой палец ввожу трупу в задний проход. А теперь я свой палец засовываю себе в рот. Может кто-нибудь повторить?" Один из студентов суёт свой палец трупу в анус, оттуда к себе в рот, его тут же начинает выворачивать наизнанку. "Что ж, молодец! - говорит профессор - отсутствием брезгливости вы явно не страдаете. А вот с наблюдательностью и внимательностью у вас намного хуже. Я же вас просил ПОВТОРИТЬ МОИ ДЕЙСТВИЯ, а вы вместо этого стали совать себе в рот палец, побывавший в анальном отверстии трупа, не посмотрев: какой палец я сую трупу в жопу, а какой - к себе в рот!"

Ещё:

Работают в морге два студента.
- Эх, что-то жрать захотелось...
- А вот там в углу в миске каша, поешь холодной!
Тот съел.
- Ну и как тебе кашка? - спрашивает первый.
- Да ничего вроде, съедобная... Слушай, интересно, а откуда вообще в морге каша?
- А я её из желудка вон у того трупа вынул!
Тот, кто съел кашу, немедленно выблёвывает её обратно. Первый студент собирает блевотину с полу, кладёт обратно в миску:
- Спасибо, дорогой, подогрел мне завтрак!

Тоже ничего:

Пошли на охоту терапевт, хирург, психиатр и паталогоанатом.
Идет терапевт по кустам, слышит, в кустах что-то шевелится. Он думает: "Утка! Или не утка? А вдруг все-таки утка? Нет, наверное не утка!" Улетела утка.
Идет психиатр, из камышей взлетает утка. Психиатр смотрит и думает: "Утка... А знает ли утка, что она утка..." Улетела утка.
Идет хирург, слышит в камышах что-то зашуршало. Он туда "Ба-бах!" из двух стволов. Подходит паталогоанатом и говорит: "А вот теперь пойдем посмотрим, утка там была или не утка!"
0

#22 Пользователь офлайн   Zorin A.Yu. 

  • Продвинутый участник
  • PipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 358
  • Регистрация: 19 Январь 03

Отправлено 24 Февраль 2006 - 14:52

Пациент заходит в кабинет врача:
-Доктор, что это у меня?
Доктор:
- О, Боже!!! Что это у вас?


Объявление: в день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.


Вы еще не пробовали отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный!

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
0

#23 Пользователь офлайн   Валентин 

  • Менеджер проекта
  • Группа: Администратор
  • Сообщений: 1 098
  • Регистрация: 23 Март 02

  Отправлено 27 Февраль 2006 - 05:12

Последнии слова..

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "До свидания.... да! пи$да!"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
0

#24 Гость_maugly_*

  • Группа: Гость

Отправлено 27 Апрель 2006 - 08:37

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Оригинал: _http://onliner.ws/category/anecdotes/
0

#25 Пользователь офлайн   Hemfox 

  • Вечный студент
  • Группа: Модератор
  • Сообщений: 29
  • Регистрация: 16 Июль 05

Отправлено 03 Май 2006 - 17:54

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”:

1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из
гаража.
10. Упрощенная система обложения в час «пик».

:)))) Из вопросов но N анатомии:

1. Это что за мышца?
2. Галотопия, скелетотопия, синтопия
3. В какой канал я вошла (ел)?
4. Какие мышцы у меня сейчас работают?
5. Что это за нерв и что он иннервирует7
6. А почему не пищевод?
7. А вот это что за отверстие тут такое в черепе?
8. Покажите мне на этом черепе кортиев орган
9. Почему вы так плохо учите анатомию?
10. Кровоснабжение тимуса и m. tensor fasciae latae
11. Может ли человек жить без печени?
12. Где вы тут видите влагалище?
13. А теперь расскажите-ка мне, почему кости гибкие
14. Червяковые мышцы, их функция, строение, иннервация и кровоснабжение.
15. Почему без колпака (сменки)?
16. Ну! Неужели вы не можете рассказать все ядра гипоталамуса?
17. Так-так, Ев******о...кого это вы тогда на х*й послали?
18. Ага...хороший билет, не правда ли?
(с) Profarthuro
0

#26 Пользователь офлайн   Стася 

  • врач-стоматолог
  • Группа: Модератор
  • Сообщений: 232
  • Регистрация: 25 Март 05

Отправлено 19 Июнь 2006 - 02:27

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ:) =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*
0

#27 Пользователь офлайн   SerZH 

  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 28 Июнь 06

Отправлено 28 Июнь 2006 - 18:39

Есть большая коллекция медицинских юмористических песен.. скоро где-нить выложу! Повеселитесь!
0

#28 Пользователь офлайн   Горбатый 

  • Начинающий участник
  • Группа: Модератор
  • Сообщений: 20
  • Регистрация: 29 Июль 06

Отправлено 29 Июль 2006 - 19:49

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
0

#29 Пользователь офлайн   Горбатый 

  • Начинающий участник
  • Группа: Модератор
  • Сообщений: 20
  • Регистрация: 29 Июль 06

Отправлено 29 Июль 2006 - 19:59

В организме сокращение. Органы собрались на совещание. Кого сократить?
Встает селезенка: "Давайте почку сократим, их все равно две!"
Мозг: "Нет, почку никак нельзя,-жизненно важный орган!"
Снова встает селезенка: "Тогда предлагаю печень!"
Мозг:" Ты что, селезенка, печень кровь очищает."
Встает член:" А давайте селезенку сократим."
Мозг молчит.
Селезенка: "Ну вот, как хрен встает, так мозги отключаются!"
0

#30 Пользователь офлайн   Горбатый 

  • Начинающий участник
  • Группа: Модератор
  • Сообщений: 20
  • Регистрация: 29 Июль 06

Отправлено 29 Июль 2006 - 23:11

За плохое поведение больной был прооперирован повторно...
0

Поделиться темой:


  • 33 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей




Locations of visitors to this page