Форум врачей: Улыбнитесь! - Форум врачей

Перейти к содержимому



  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Улыбнитесь! Цинично, но смешно

#1 Пользователь офлайн   Стася 

  • врач-стоматолог
  • Группа: Модератор
  • Сообщений: 232
  • Регистрация: 25 Март 05

Отправлено 04 Апрель 2005 - 14:01

Закон Мерфи:
Если что-то плохое может произойти, оно непременно произойдёт.

Закон Шнаттерли:
Если что-то плохое не может произойти, оно непременно произойдёт.

Парадокс Силвермана:
Если с законом Мерфи может произойти что-либо плохое, оно непременно произойдет.

Обобщённый закон Мерфи:
Если серия событий идёт не так, как надо, они будут происходить в наихудшей возможной последовательности.

Обобщение Гаттузо для закона Мерфи:
Нет ничего настолько плохого, чтобы оно не могло стать ещё хуже.

Сетование Лофты:
Никому не дано улучшить то, что он ранее наделал..

Комментарий О,Тула к закону Мерфи:
Мерфи был оптимистом.

Закон лихи:
Если что-либо делается неправильно достаточно часто, оно становится правильным.

Закон Патри:
Если вы знаете, что какие-либо дела могут пойти плохо, и предприняли надлежащие меры предосторожности, то что-либо другое всё равно пойдет не так, как надо.

Замечание Мерфи:
Когда дела идут плохо, не идите в ногу с ними.

Закон Ланнинга:
Закон Мерфи всегда наносит удар в самое неподходящее время.

Следствие закона Мерфи по Стюарту:
1. Действие закона Мерфи может быть отсрочено или приостановлено на неопределённое время при условии, что такая отсрочка или приостановка в результате приведёт позднее к ещё большей катастрофе.
2. Масштабы катастрофы прямо пропорциональны количеству наблюдающих за ней.
3. Масштабы катастрофы экспоненциально пропорциональны важности данного случая.
4. Если шанс на появление некоторого исхода составляет 50%, то фактическая вероятность его возникновения обратно пропорциональна его желательности.
5. Если два следствия закона Мерфи противоречат друг другу, то приоритет имеет то из них, которому присущ больший потенциал ущерба.

Закон Ирэн:
Нет хорошего способа творить плохие дела.

Закон Айлза:
Всегда есть более лёгкий способ что-либо сделать.
Следствия:
1. Если пристально смотреть на этот лёгкий способ, особенно в течение длительного времени, вы его не увидите.
2. Равно как и Айлз.


Первый закон Чисхолм:
Если дела пошли на лад, что-нибудь непременно


Законы прогресса по Иссави:
Направление прогресса: почти всё устойчиво движется в сторону ухудшения.
Путь прогрессса самое длинное расстояние между двумя точками – путь напрямик.
Диалектика прогресса: быстрое действие вызывает быстрое противодействие.
Скорость прогресса: общество – это автомобиль, а не мул. Если его слишком настойчиво подгонять, оно станет брыкаться и сбросит своего соседа.

Первый закон Содда:
Объекту, предпринимающему попытку выполнить какую-то задачу, будет мешать в этом деле неосознанное вмешательство некой другой силы (одушевлённой или неодушевлённой). Тем не менее отдельные задачи всё же доводятся до конца, поскольку сама препятствующая сила тоже пытается выполнить некую собственную задачу и, стало быть, в свою очередь подвержена вредоносному вмешательству.

Второй закон Содда:
Раньше или позже, но наихудшее возможное стечение обстоятельств должно произойти.

Теорема Гинзберга:
1. Победить невозможно.
2. Остаться при своих невозможно.
3. Невозможно даже выйти из игры.

Закон Мерфи в термодинамике:
Под давлением дела идут хуже.

Закон непроизнесения:
Не успели вы упомянуть что-либо, как ....
....Если это что-нибудь хорошее, оно исчезает;
....если это что-нибудь плохое, оно происходит.

Два закона ожиданий, не обладающих взаимообратимостью:
Негативные ожидания порождают негативные результаты.
Позитивные ожидания также порождают негативные результаты.
0



#2 Пользователь офлайн   Стася 

  • врач-стоматолог
  • Группа: Модератор
  • Сообщений: 232
  • Регистрация: 25 Март 05

Отправлено 04 Апрель 2005 - 14:02

Это выдержки из потрясающей книжицы Законы Мерфи для медиков....:)
Если общественности понравится, можно продолжить...
0

#3 Пользователь офлайн   katja52 

  • Продвинутый участник
  • PipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 242
  • Регистрация: 17 Июль 06

Отправлено 25 Июль 2006 - 21:29

Понравилось! С нетерпением жду продолжения. :(
0

#4 Пользователь офлайн   Veila 

  • Продвинутый участник
  • PipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 254
  • Регистрация: 23 Март 08

Отправлено 22 Июнь 2010 - 13:37

Ryba_barrakuda.livejournal.com

Нынче век неосторожных удивительно недолог,
Ведь повсюду рыщет страшный и ужасный трансплантолог!
Он, едва почуяв деньги, скальпель - хвать, и хвать - мешочек,
Чтоб собрать в него кишечник, печень, глаз, и пару почек

От несчастного, который поскользнулся на банане
И лежит немного в коме, или - повезло! - в нирване.
Словом, просто отдыхает, получая трижды в сутки
Морфий или что получше, сам своей смеется шутке,

Из-под потолка любуясь, как вокруг его кровати
Скачет реаниматолог, поминая чью-то матерь,
Рядом мечутся сестрички, санитар, завотделеньем,
В общем, бодрая картина: все при деле, всё в движеньи.

А когда, налюбовавшись, наш герой почти решится
Из-под потолка обратно в мир унылый возвратиться,
Тут раздастся страшный грохот, распахнутся двери бита*
И с порога трансплантолог рявкнет: "Ваша карта бита!

Всем к стене! Бросай катетер, опустите ваши шприцы,
И дефибриллятор тоже больше вам не пригодится!"
А потом от наслажденья то урча, то тихо воя,
Он втыкает скальпель в тело... Пусть условно, но - живое!

И оттуда вылетают печень, селезенка, почки
(Мы же помним о заветном наполняемом мешочке).
От всего отхватит, ирод, хоть по клетке, по кусочку,
На прощанье злобно ляпнет в медицинской карте точку,

Да и сгинет в дыме серном. И, от ужаса весь синий,
Реаниматолог всхлипнет: "Мы, бессильны тут, бессильны!"
И сестрички побросают шприц, пинцет, пипетку, клизму,
Разрыдавшись над дырявым, бездыханным организмом.

И в углу подпотолочном будет бормотать сердито
Пациента дух бездомный: "Трансплантологи - бандиты!"
А проклятый трансплантолог, хохоча весьма противно,
Отнесет мешок кровавый человеку-буратино,

Человеку-чемодану, или - фигли мелочиться?
Трехголовому пришельцу из созвездья Гончих Шпицев.
Да Шекспир продал бы душу за такой сюжет для драмы,
Но у нас вам тут не Лондон, так что господа и дамы,

Вот вам способ верный словно пальцем в глаз тычок с размаха,
Как себя обезопасить и избавиться от страха
Перед органов потерей. Способ прост как три копейки:
Пейте водку - много водки! Шприц найдите под скамейкой

Во дворе. Колитесь смело, можно даже керосином,
И хотя бы раз в неделю ядом лакомьтесь крысиным.
Из лечения - примочки, в худшем случае - припарки,
Ваше всё теперь - Малахов и трава в ближайшем парке.

Озаботьтесь, заимейте три-четыре гепатита,
Не скупитесь, осюрпризьте трансплантолога-бандита,
Чтобы разом с ним случились и родимчик, и кондрашка,
Чтобы больше не пытался лезть к вам в органы, дурашка.

Чтоб, взглянув на вашу печень, цирротичную, как в книге,
Он навеки б разучился в медицине плесть интриги,
Чтобы черные и злые почки, вскормленные ядом,
Цапнули его за пальцы, окажись вдруг пальцы рядом,

Чтоб кишечник некротичный вызывал порывы к рвоте
Даже в самых стойких к грязной, хирургической работе,
Чтоб от атеросклероза так и лопались сосуды.
Что ни орган пусть, то - ужас трансплантолога-иуды.

Пусть подавленный, притихший, он обнимет свой мешочек
И заплачет, нервно пятясь в самый дальний уголочек...
А теперь - коронный номер - добивание врага,
Резко сядьте, что есть силы заоравши БУГАГА!
0

#5 Пользователь офлайн   romadok 

  • Маэстро форума
  • PipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 509
  • Регистрация: 28 Январь 08

Отправлено 23 Июнь 2010 - 12:01

КЛАСС))))))
0

#6 Пользователь офлайн   Sindi 

  • Кандидат в участники
  • Pip
  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 12
  • Регистрация: 18 Октябрь 10

Отправлено 19 Октябрь 2010 - 22:30

Суперрр!!! Прикольно :)
0

#7 Пользователь офлайн   JannaTT 

  • Начинающий участник
  • PipPip
  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 07 Ноябрь 10

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 11:48

- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
- Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
0

#8 Пользователь офлайн   Galyna 

  • Начинающий участник
  • PipPip
  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 47
  • Регистрация: 27 Апрель 11

Отправлено 30 Апрель 2011 - 23:27

Супер! очень прикольно!
0

#9 Пользователь офлайн   Дежурный врач 

  • ХИРУРГ
  • PipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 670
  • Регистрация: 12 Январь 08

Отправлено 23 Июль 2011 - 17:09

Поймала блондинка золотую рыбку. Та-ну, давай, загадывай, коли такое дело, желание.... Но только имей ввиду-что бы ты ни попросила, у твоей лучшей подружки этого будет ровно в 2 раза больше... -Ой... Рыбонька... А сделай так, чтоб у меня была одна полоска... :D
0

#10 Пользователь офлайн   tig81 

  • Маэстро форума
  • PipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 891
  • Регистрация: 08 Сентябрь 08

Отправлено 30 Июль 2011 - 21:42

:D
0

#11 Пользователь офлайн   VorobeiSV 

  • Постоянный участник
  • PipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 178
  • Регистрация: 29 Март 07

Отправлено 14 Сентябрь 2011 - 08:53

Разведенки расскажут, как строить семью,
А охранник на рынке - как стать олигархом.
Зек поведает нам, как не сесть вдруг в тюрьму.
Как страной управлять всех научит доярка.

Вам астматик возмется бронхит излечить.
Критикует бездетный труды педагога.
Строят церкви в наколках блатных богачи
И с попами по фене базарят о Боге.

Лучше всех знают как на границе служить
Наркоман с плоскостопием, гей и дистрофик.
А толстяк посоветует как сбросить жир
И бразильца научит заваривать кофе.

Вот такая чудесная наша страна,
Где в премьерах - чекист, главный жнец - кардиолог,
А торгаш, оседлав боевого коня,
Облегчает как может солдатскую долю.

Стадионами ведает главный спортсмен,
Хоть известно, что шарит он лучше в английском.
Полицейских ведет по пути перемен
Педагог сельской школы, попавший в министры.

Вот и я, медицинский закончивший ВУЗ,
Сочиняю стихи параллельно с обедом.
Как закончу, к работе любимой вернусь:
Продаю я на рынке китайские кеды.
0

#12 Пользователь офлайн   VorobeiSV 

  • Постоянный участник
  • PipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 178
  • Регистрация: 29 Март 07

Отправлено 14 Сентябрь 2011 - 09:12

Доктор Петров открывает бутылку,
И наполняет стакан до краев,
Ловко цепляет огурчик на вилку,
В зеркало смотрит:"Давай, будь здоров..."

Мелко трясется рука эскулапа:
Снова случился летальный исход.
Могут отправить врача по этапу
Сосны валить далеко-далеко.

Доктор не трусит, он видел немало.
Знают врачи, получая диплом,
Что непростую карьеру избрали:
Жизнь ходит вечно со смертью вдвоем.

Только к последней привыкнуть так трудно.
С каждой потерей седее виски,
Ведь доктора те же самые люди,
Вот потому пьют порой от тоски.

Кажется им, где-то в чем-то ошибка,
Не дотянули чуть-чуть, не смогли.
Вечным укором сияют улыбки,
Что на портретах со свежих могил.

Быстро закончилось время обеда.
Надо работать - прием впереди.
Вышел Петров в коридор:" К логопеду?
Если с талончиком, то заходи."
0

#13 Пользователь офлайн   repusanko 

  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 26 Август 11

Отправлено 16 Сентябрь 2011 - 10:24

Расскажу вам анекдот!
Приходит пациент по имени Изя Левкин к врачу и говорит "Доктор у меня наверно гангрена члена?"
Как вы к этому пришли?
Утром в туалете определил, по цветовой палитре!
А ну ка батенька штаны спустите!
Долго изучая и ковыряясь в члене доктор сообщил!
Скажите своей секретарше, чтоб анальное отверстие не вытирала капиркой:)
0

#14 Пользователь офлайн   seebär 

  • Элита форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 2 967
  • Регистрация: 21 Сентябрь 11

Отправлено 22 Сентябрь 2011 - 07:03

Расслабтесь...:

xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно спи..или.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации...
__________________________
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
__________________________
Слово мастурбация уже не модно и не политкорректно. Надо говорить онанотехнологии...
__________________________
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли он живёт, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: Ну что, подействовало как следует? Вы знаете таки нет, на два метра раньше,,,

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! Ох, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью,знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание,,,
________________________________________
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
________________________________________
0

#15 Пользователь офлайн   seebär 

  • Элита форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 2 967
  • Регистрация: 21 Сентябрь 11

Отправлено 22 Сентябрь 2011 - 07:33

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?! Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
______________________________________________
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
______________________________________________
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
________________________________________________
На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь".
На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
- Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.
_______________________________________________
- Доктор, это правда?! У меня, в самом деле уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, уважаемый, абсолютно!
- Ой, доктор, дайте я вас расцелую!
- Ни в коем случае! Не приближайтесь ко мне!
______________________________________________
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: - Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
_______________________________________________
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
_______________________________________________
Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!
_________________________________________
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
______________________________________
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
____________________________________
Дохтор,бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом.Смекта? А это че ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним,с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей сцуко надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается дура старая,,,
___________________________________________________
Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?

- Какой?

- Ну я же говорю - хороший.

- Нет, в смысле - для руки, для ноги?

- Слушайте, вы мне сделайте протез,а куда я его надену - это мое дело!
__________________________________________________
Фирма производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент
новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к
производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности"..
__________________________________________________
В палату для похудания поступила полная глухонемая пациентка... Врачи измерили вес 100 килограммов.Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц. Спустя месяц измерили вес 102 килограмма. Что делать?Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.Спустя месяц измерили вес 104 килограмма.Собрали консилиум решают, что делать.В кабинет заходит главврач:Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую найти... _____________________________________________
0

Поделиться темой:


  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей




Locations of visitors to this page