Форум врачей: Улыбнитесь! - Форум врачей

Перейти к содержимому



  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Улыбнитесь! Цинично, но смешно

#16 Пользователь офлайн   lex 

  • Элита форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 2 019
  • Регистрация: 22 Март 08

Отправлено 22 Сентябрь 2011 - 19:27

про анестезиологов мне другой нравится:
Поехали хирург с анестезиологом в командировку..Остановились в гостинице, у каждого свой номер ..среди ночи к анестезиологу стук в дверь- горничная, хирург вас просит срочно подойти к нему..Ну анестезиолог собрался . пошел..В номер заходит- хирург лежит в постели с женщиной. спрашивает анестезиолога- " Ну что? Можно начинать?"
0



#17 Пользователь офлайн   seebär 

  • Элита форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 2 967
  • Регистрация: 21 Сентябрь 11

Отправлено 23 Сентябрь 2011 - 08:08

Тоже недурно :)

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
___________________________________
Заядлый пользователь интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.
____________________________________
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!
- Ну, ку.
_____________________________________
У одного мужика жена впала в кому. Ее уложили в реанимацию, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть - веки дрожат...
Вызвали мужа.
- Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть Вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет ее из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем Вам заняться с ней оральным сексом!
Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились...
Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает все, что только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами:
- Кажется, она задохнулась...
_________________________________
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у Вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
___________________________________
Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
- Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что-то понятно?!
Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
- Это Вам же лучше - Вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...
_____________________________________
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, Вы вчера попали под поезд, и Вас прооперировали.
- Так, значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как Вам сказать. В основном, да!
_______________________________________
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
_____________________________________________
0

#18 Пользователь офлайн   gyperborey 

  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 03 Октябрь 11

Отправлено 03 Октябрь 2011 - 20:09

Просмотр сообщенияrepusanko (16 Сентябрь 2011 - 10:24) писал:

Расскажу вам анекдот!
Приходит пациент по имени Изя Левкин к врачу и говорит "Доктор у меня наверно гангрена члена?"
Как вы к этому пришли?
Утром в туалете определил, по цветовой палитре!
А ну ка батенька штаны спустите!
Долго изучая и ковыряясь в члене доктор сообщил!
Скажите своей секретарше, чтоб анальное отверстие не вытирала капиркой:)


Случай подобный этому произошел с женщиной. Пришла она к ангиохирургу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что у меня с сосудами не всё в порядке!
- Почему вы так думаете?
- Периодически на внутренней стороне обеих бёдер у меня появляются темные пятна.
Вот посмотрите!
Доктор рассматривает пятна потом спрашивает:
- А у Вас муж, часом, не циган?
- Да, но при чём здесь муж??
- Просто у Вашего мужа серьги в ушах не из чистого золота.
0

#19 Пользователь офлайн   victoriya 

  • Начинающий участник
  • PipPip
  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 35
  • Регистрация: 11 Октябрь 11

Отправлено 27 Октябрь 2011 - 00:59

Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.
-----------------------------------------------------------------------------------
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день...
- Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Доктор, после вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
- Неудивительно, ведь лекарство-то наружное!
0

#20 Пользователь офлайн   Дежурный врач 

  • ХИРУРГ
  • PipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 670
  • Регистрация: 12 Январь 08

Отправлено 30 Октябрь 2011 - 10:12

Просмотр сообщенияlex (22 Сентябрь 2011 - 19:27) писал:

про анестезиологов мне другой нравится:
Поехали хирург с анестезиологом в командировку..Остановились в гостинице, у каждого свой номер ..среди ночи к анестезиологу стук в дверь- горничная, хирург вас просит срочно подойти к нему..Ну анестезиолог собрался . пошел..В номер заходит- хирург лежит в постели с женщиной. спрашивает анестезиолога- " Ну что? Можно начинать?"

Это как бы первое продолжение того, про свет... Есть второе-того же анеста по прибытию в аэропорт срочно зовут в багажное отделение. Бежит со всех ног, матерится... Стоит тот же хирург... -Переложить помоги... :)
0

#21 Пользователь офлайн   tig81 

  • Маэстро форума
  • PipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 891
  • Регистрация: 08 Сентябрь 08

Отправлено 30 Октябрь 2011 - 12:02

:) :)

Сообщение отредактировал tig81: 30 Октябрь 2011 - 12:02

0

#22 Пользователь офлайн   seebär 

  • Элита форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 2 967
  • Регистрация: 21 Сентябрь 11

Отправлено 31 Октябрь 2011 - 06:37

Просмотр сообщенияДежурный врач (30 Октябрь 2011 - 10:12) писал:

Это как бы первое продолжение того, про свет... Есть второе-того же анеста по прибытию в аэропорт срочно зовут в багажное отделение. Бежит со всех ног, матерится... Стоит тот же хирург... -Переложить помоги... :)

:)
0

#23 Пользователь офлайн   Дорина 

  • Кандидат в участники
  • Pip
  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 15
  • Регистрация: 11 Март 12

Отправлено 12 Март 2012 - 02:57

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!
0

#24 Пользователь офлайн   diclofenac1 

  • Продвинутый участник
  • PipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 256
  • Регистрация: 10 Июнь 07

Отправлено 15 Март 2012 - 01:37

Курортный роман. Мужчина и женщина просыпаются утром в постели.
-Вы говорили, что вы врач. А я знаю какой вы врач.
-И какой же?
-Анестезиолог.
-Как вы догадались?
-Я ничего не почувствовала.
0

#25 Пользователь офлайн   Витальевна Я 

  • Кандидат в участники
  • Pip
  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 12
  • Регистрация: 29 Июнь 12

Отправлено 29 Июнь 2012 - 19:11

:D Спасибо! Улыбнулась)))
0

#26 Пользователь офлайн   daniksolo 

  • Группа: Пользователь
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 01 Сентябрь 12

Отправлено 01 Сентябрь 2012 - 20:50

Ржака
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
Изображение
0

#27 Пользователь офлайн   seebär 

  • Элита форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: ВРАЧ
  • Сообщений: 2 967
  • Регистрация: 21 Сентябрь 11

Отправлено 06 Сентябрь 2012 - 07:44

36-летнему румынцу Нелу Радонеску должны были исправить строение яичек, но после проведения хирургического вмешательства мужчина остался без дотородного органа. Дело в том, что врач Наум Чому, проводивший операцию, неудачно задел уретру пациента и разозлился. В порыве гнева отрезал пациенту пенис и нарезал его на мелкие кусочки. По решению суда он лишился права на врачебную деятельность, выплатил материальную компенсацию пострадавшему и «проспонсировал» операцию по восстановлению его детородного органа.
0

Поделиться темой:


  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей




Locations of visitors to this page