Помощь
10 признаков того, что вы доктор:
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы чего-то обещали Гиппократу.
3. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
4. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
5. Вы регулярно кого-то теряете.
6. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
7. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
8. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
9. Кал может вам о многом рассказать.
10. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
Признаки врача
Цитата
#2
- Менеджер проекта
-
- Группа: Администратор
- Сообщений: 1 098
- Регистрация: 23 Март 02
Отправлено 30 Март 2008 - 16:12
- Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают - это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют - это хирурги.
Психиатры - ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Одни ничего не умеют, зато всё знают - это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют - это хирурги.
Психиатры - ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
к паталогоанатомам уже не люди попадают, а то что от них осталось
#5
- Маэстро форума
-
- Группа: ВРАЧ
- Сообщений: 957
- Регистрация: 07 Июнь 08
Отправлено 07 Июль 2008 - 21:36
ПРО ВРАЧЕЙ…
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог.
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи.
Пахнет агаром микробиолог
Гипсом и шинами – врач-травматолог.
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет…хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем.
Медрегистратор -бумагой и клеем,
Пахнет ногами доктор -подолог,
Грилем и пролежнем –врач -комбустиолог.
Рвотой, бомжами мочой и бензином
Пахнет врач « Скорой» невыносимо
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог,
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог,
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой.»
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог,
Запахов много, но есть и облом:
Фармпредставители пахнут баблом!
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог.
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи.
Пахнет агаром микробиолог
Гипсом и шинами – врач-травматолог.
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет…хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем.
Медрегистратор -бумагой и клеем,
Пахнет ногами доктор -подолог,
Грилем и пролежнем –врач -комбустиолог.
Рвотой, бомжами мочой и бензином
Пахнет врач « Скорой» невыносимо
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог,
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог,
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой.»
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог,
Запахов много, но есть и облом:
Фармпредставители пахнут баблом!
Отправлено 09 Апрель 2009 - 13:41
.........Об штаны? 
#11
- Продвинутый участник
-
- Группа: ВРАЧ
- Сообщений: 495
- Регистрация: 09 Август 09
Отправлено 24 Август 2009 - 21:39
Валентин (20.2.2008, 3:38) писал:
10 признаков того, что вы доктор:
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы чего-то обещали Гиппократу.
3. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
4. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
5. Вы регулярно кого-то теряете.
6. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
7. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
8. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
9. Кал может вам о многом рассказать.
10. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы чего-то обещали Гиппократу.
3. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
4. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
5. Вы регулярно кого-то теряете.
6. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
7. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
8. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
9. Кал может вам о многом рассказать.
10. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
1.да
2.да
3.да
4.да
5.да
6.да
7.да
8.да
9.да
10.да
#15
- Наблюдатель
- Группа: Пользователь
- Сообщений: 5
- Регистрация: 21 Февраль 10
Отправлено 03 Март 2010 - 03:35
Полезный совет:
Нужно уметь разглядывать R* снимки. Главное при этом - правильный выбор позы для разглядывания, предмета для постукивания по фотопластинке и фраза, которую вы затем произнесете.
На снимок желательно смотреть стоя, так, чтобы подопытный видел ваше лицо. не забывайте, что последний норовит заглянуть вам в глаза.
Любую попытку спрятать глаза кандидат на погост истолкует как сокрытие диагноза. Если жертва медицины еще бьет копытом, то ради ваших глаз в этот момент он даже отвлечется от ваших ног. Любой мужик знает, что медхалат усиливает притягательность женских коленок.
Не бегайте глазами по снимку - вы будете выглядеть как минимум растерянно, а при тяжелом характере "не жильца"- некомпетентно.
На снимке вы видите хорошего друга, приказ о повышении зарплаты, свое светлое будущее, наконец. То есть нечто приятное и ожидаемое. Весьма профессионально, если вы уверены в своем макияже, смотреть на снимок с его блестящей стороны. Тогда можно совершенно искренне улыбнуться собственному отражению. Огрехи макияжа могут привести к рефлекторным движениям рук - поправить прическу, помять губы и прочее. Крайне опасно смотреть сквозь снимок, со стороны это очень заметно и пугающе. Страшнее всего, и не только для раскрепощенного человека в пижаме, встретиться с ним при этом глазами.
Учеными доказано, что это в десятки тысяч раз опаснее показа на себе. Если при демонстрации последствий возможной травмы вы можете в ближайшее время повредить место показа, то при вышеописанном визуальном контакте вы рискуете получить похожую по сути, но более неприятную болячку. В специально разработанных переводных таблицах ( М.Смит, "Материализация индукции") отмечено, в частности, преобразование банального остеохондроза в одеревенение шеи по тихоокеанскому типу. Постукивать по снимку надо молоточком, естественно. Не наполненным же шприцем. Главное при этом смотреть на пациента, а не на снимок. Постукивание сопровождается любой из фраз:
- черепушка как черепушка,
- умеренно, умеренно,
- хороший снимок,
- так √ так,
- есть динамика,
- еще проколем, - посмотрим.
Нужно уметь разглядывать R* снимки. Главное при этом - правильный выбор позы для разглядывания, предмета для постукивания по фотопластинке и фраза, которую вы затем произнесете.
На снимок желательно смотреть стоя, так, чтобы подопытный видел ваше лицо. не забывайте, что последний норовит заглянуть вам в глаза.
Любую попытку спрятать глаза кандидат на погост истолкует как сокрытие диагноза. Если жертва медицины еще бьет копытом, то ради ваших глаз в этот момент он даже отвлечется от ваших ног. Любой мужик знает, что медхалат усиливает притягательность женских коленок.
Не бегайте глазами по снимку - вы будете выглядеть как минимум растерянно, а при тяжелом характере "не жильца"- некомпетентно.
На снимке вы видите хорошего друга, приказ о повышении зарплаты, свое светлое будущее, наконец. То есть нечто приятное и ожидаемое. Весьма профессионально, если вы уверены в своем макияже, смотреть на снимок с его блестящей стороны. Тогда можно совершенно искренне улыбнуться собственному отражению. Огрехи макияжа могут привести к рефлекторным движениям рук - поправить прическу, помять губы и прочее. Крайне опасно смотреть сквозь снимок, со стороны это очень заметно и пугающе. Страшнее всего, и не только для раскрепощенного человека в пижаме, встретиться с ним при этом глазами.
Учеными доказано, что это в десятки тысяч раз опаснее показа на себе. Если при демонстрации последствий возможной травмы вы можете в ближайшее время повредить место показа, то при вышеописанном визуальном контакте вы рискуете получить похожую по сути, но более неприятную болячку. В специально разработанных переводных таблицах ( М.Смит, "Материализация индукции") отмечено, в частности, преобразование банального остеохондроза в одеревенение шеи по тихоокеанскому типу. Постукивать по снимку надо молоточком, естественно. Не наполненным же шприцем. Главное при этом смотреть на пациента, а не на снимок. Постукивание сопровождается любой из фраз:
- черепушка как черепушка,
- умеренно, умеренно,
- хороший снимок,
- так √ так,
- есть динамика,
- еще проколем, - посмотрим.
