[Хамза]

Смущенная бабушка выходя из кабинета гинеколога останавливается, заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: "Сынок, а мать то твоя знает, чем ты тут занимаешься?"

[Дежурный врач]

-Доктор, а я во время операции не умру?
-Ой, что вы-что-вы... Не дай Бог! Нас за это так ругают...

[Пилюлькин]

Пациентка: «Доктор поцелуйте меня!»
Доктор: «Целовать вас мне не позволяет медицинская этика, да и е-ть вас не стоило))))»

[Дежурный врач]

Женщина сельского типа выходит недовольная после медосмотра у гинеколога:-"Ну чего уж он... Написал бы, что как у всех, или маленькая... А то-ЗДОРОВА..."

[diclofenac1]

На приеме у педиатра женщина с ребенком.
--Ну как, доктор?
--Ну... Раздевайтесь, ложитесь!
--
--Да легче нового сделать, чем такого лечить!

[lex]

Вопрос- что легче грузить в грузовик- расчлененные трупы или арбузы? Ответ- конечно, расчлененку- её можно вилами брать...

[Пилюлькин]

очень остроумно,до слез.....

[lex]

Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней- ну как? Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

Пилюлькин (10.5.2008, 14:04) писал:

очень остроумно,до слез.....

так это черный юмор, или я разделами ошибся?

[Дмитрий Мотовилов]

В 1961 году знаменитый Н.В.Мараховский проводил свой последний в жизни утренний осмотр больных.
Сердобольно подаёт шоколадную конфетку истощённому раком прямой кишки.
Медсестра с ужасом: НВ, ему же нельзя!
НВ: Ничего пусть покушает, всё равно завтра умрёт...

Выездной фельдшер в глухой деревушке 20-х годов прошлого столетия проводит приём жителей.
- Больная, на что жалуетесь?
- Дак, всё страдаю, дохтур...
- Чем же вы страдаете?
- А поем - спать охота, посплю - исть охота, и так всё страдаю и страдаю...

Во времена борьбы со спекулянтами грузинский милиционер задерживает в поезде больного без паспорта.

- Паспорта нет? Давай справку, что не спыкулант.

Читает "справку" из лечебного учреждения:

- Так, имя Ана`лиз, фаимилия Мо`чи
- Сахар - нет, белков - нет!

- Нэ спыкулант, поезжай далшэ!

[jimcarry]

так так!что у нас сдесь?!
ууууууу
отрезать левую ногу!
я сказал ногу!
я сказал леую!

[ArtSurgeon]

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.

[antek0529]

И это вы называете ЧЕРНЫМ юмором Вам, по случаю, случайно не приходилось беседовать с СМЭ или ПА в непринужденной обстановке? В секционном зале?

[lex]

Да чернухи то хватает, мы тут пытаемся что-нибудь запостить. что ЮМОРОМ считать можно

[antek0529]

Согласитесь, уважаемый коллега, это КЛАНОВЫЙ юмор! И, насколько я понимаю, его принимаем только МЫ! Обыватель нас не поймет, ведь смысл того же самого анекдота для каждого- абсолютно по разному воспринимается. Не так ли?

[lex]

Ну, в принципе согласен...

органы на совет собрались- кризис мировой,жить тяжело, надо кого-нибудь сократить...Мозг председательствует..
Селезенка встает- давайте почку- их две..
Мозг долго думал...Нет, говорит, всякой дряни вокруг много, кто её выводить будет?
Селезенка опять встает- а давайте легкое- их два..
Мозг долго думал... Нет, говорит, и так кислорода мало, все загазовано, как с одним обойдемся?
Тут penis встает- а давайте селезенку сократим- никто не знает, что она там вообще делает..
Мозг сразу- А давайте !
Селезенка- ну, я так и знала, как penis встает - мозг сразу думать прекращает....