[Sindi]

- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...

[Galyna]

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

[Funtomka]

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

[seebär]

Работодателя не интересует как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует оттуда выйти.
__________________________________________________________________
Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...
______________________________
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
_________________________
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
______________________________________
Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу Вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
__________________________________
Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
- Никаких после! - отвечает врач, - а то лечишь Вас, лечишь, а Вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!
____________________________________
Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а что со мной?
- А вот на вскрытии и посмотрим!
_______________
После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
- Доктор, как? - не выдерживает муж.
- Ну, что я Вам могу сказать... Около года Ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург:
- Да шучу я - умерла она, умерла!
______________________________
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к больному и спрашивает:
- Скажите, а у Вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
___________________________________
Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
___________________________________
Больной пошел на поправку... Но не дошел.
_________________________________
Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
____________________________

[Kukusa]

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

[Дорина]

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

На приеме в онкодиспансере.
- Доктор, что у меня?
- Рачок-с!
- А я умру?
- Всенепременно-с!
- А может пропишите что-нибудь?
- Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- Помочь - не поможет, а к земле привыкните.

[Дорина]

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

[Agamemnon]

Педик приходит к проктологу на приём : Доктор, у меня в заднем проходе что то колется...
Врач смотрит в задний проход и с ужасом говорит : Господи, да у вас тут роза застряла..
Педик оборачивается и с улыбкой говорит : это вам, Доктор ! )))

[moris.g]

Стажер патологоанатом походит в морге практику. Бывалый хозяин морга(тоже патологоанатом) проводит вводную экскурсию.
Показывает три трупа: поднимает простыню над ревым, а стажер и спрашивате:
- а че он улыбается? - спрашывает стажор
- а он на дороге 100$ нашёл, вот серце на радостях и остановилось
- а второй то че лыбится? - спрашивае молодой
- да он на дороге чемодан с деньгами нашёл, а на радостях не заметил машину которая его и сбила
- так а чукча че лыбу давит
- та его молнией шандарахнуло, а он думал что фотографируют)